Об уважении к личным границам
Тема эта зрела внутри у меня давно, и так уж совпало, что и читатели моей страницы затронули ее.
Для меня тема личных границ неразрывно связана с болью. Причем боль, в данном случае, - это замечательный "лакмус", который показывает насколько сильно мы приблизились, перешли или нарушили эти самые границы.
Сразу вспоминаю уроки пилатеса и йоги, где преподаватель терпеливо объясняла нам, что боль - это наш чуткий проводник, благодаря которому мы можем ориентироваться насколько растягивать ту или иную мышцу в упражнении или в асане. И что боль - она тоже разная, и мы, даже нигде не обучаясь, а лишь прислушиваясь к своему телу, можем совершенно точно сказать где боль "хорошая и полезная", а где боль становится "насилием" над своим телом и начинается разрушение, то есть нарушаются границы его гибкости НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Специально выделяю это "на данный момент", мы к нему еще вернемся.
Подобно работе с телом и его гибкостью, работает, на мой взгляд, и механизм внутренней "душевной" или эмоциональной боли и дискомфорта, когда нарушаются или приближаются к нарушению наших личных границ.
Что я называю своими личными границами?
Для меня это мои внутренние установки о том как надо и как правильно вести себя другим по отношению ко мне. Какие то из этих установок будут варьироваться в зависимости от степени близости с другим человеком, какие-то будут незыблемы "для всех". Это мои "красные линии", переход за которые в одно мгновение переключает меня с нейтрально позитивного настроя либо в агрессора, либо в жертву, выражаясь языком драматического треугольника Карпмана.
Например, для меня важно уважительное отношение ко всему, что касается моей жизни и моей свободы выбора как распоряжаться своим временем. Я уже научилась пропускать мимо ушей многочисленные советы и рекомендации о том как мне жить и что мне нужно делать, но тем не менее меня легко может вывести из себя, когда вместо просьбы мне говорят что я буду делать. И состояние это очень дискомфортно для меня.
На что я хочу обратить внимание: речь идет о моих установках и моих внутренних правилах. То есть о том, о чем другой человек изначально не знает и может только догадываться.
Кстати, а чем я обычно руководствуюсь по отношению к границам другого человека? Правильно! Я опираюсь на свои собственные понимания того как с ним надо себя вести, исходя из моих личных границ.
Это я к тому, что: а) другие люди не имеют понятия о моих правилах и часто могут нарушать мои границы просто по незнанию таковых б) часто по тому, что другие позволяют по отношению ко мне я могу лучше понять их границы и что ДЛЯ НИХ является нормой
Конечно же остается вариант, что кто-то нарушает мои границы специально, с умыслом, но мой опыт зачастую показывает, что в большинстве случаев мы нарушаем границы друг друга, не осознавая, что делаем это. И причиняем друг другу много лишней боли.
Сразу скажу, что вариант со злым умыслом я ставлю отдельно и в этом посте разбирать его не буду. На мой взгляд, это - относительно простой случай. Поэтому хочу уделить здесь внимание неосознанным нарушениям чужих личных границ.
Итак, давайте для простоты представим, что большинство окружающих нас людей нарушают наши личные границы без злого умысла, а неосознанно, каждый по своей причине или, как дети, подсознательно проверяя до какой степени можно нас "прогнуть".
В этом случае, согласитесь, первым делом стоит сообщить второй стороне о том, где проходит ваша граница и каким образом ее сейчас нарушают.
Важно: не обвинять, а ставить в известность.
Не "Ты опять нарушаешь мою свободу!" (не понятно что подразумевается под этим),
а "Знаешь, когда ты со мной говоришь таким голосом, я это воспринимаю как приказ и это мне очень мешает. Будет намного эффективнее если ты меня спокойно попросишь сделать что-то."
Еще несколько примеров из жизни о том как можно обозначить свои границы: "Хочу с тобой поделиться своим ощущением, что когда ты во время общения треплешь меня по плечу, для меня это как внедрение в мое личное физическое пространство и я воспринимаю это как что-то неприятное. Для меня выражением дружеского отношения лучше сработает улыбка, смех или анекдот"
"Знаешь, когда во время моего рассказа ты останавливаешь меня на полуслове и переключаешься на свои рассказы, я это воспринимаю как будто тебе не интересна моя жизнь. И мне это очень мешает. Я знаю, что я иногда говорю много, но мне важно, чтобы ты слушал меня."
"Когда ты постоянно просишь меня о чем-то, я начинаю это воспринимать как неуважение к моему свободному времени и меня это начинает очень раздражать и влиять на наши отношения. Давай, когда у меня есть желание и возможность, я буду предлагать помощь сама."
Как вы наверное обратили внимание, алгоритм сообщения включает 3 составляющие: 1. Использование конкретного действия "нарушителя границы" (слова, тон голоса, поступки) 2. То, как я воспринимаю - мое отношение к этим действиям 3. Предложение как будет эффективнее/полезнее/приятнее - по сути ознакомление с моими "правилами"
Сразу скажу, что есть большая вероятность, что в ответ на ваши правила вы услышите правила и установки другой стороны. И если подход наш будет созидательным, то есть шанс улучшить общение в разы, понимая и уважая правила и границы друг друга.
Иногда, напротив, можно столкнуться с непониманием и неприятием, типа "ты так воспринимаешь, значит это твоя проблема!". Я в таких случаях обычно соглашаюсь: Да, можно считать это моей личной проблемой, но это не уменьшает для меня важности уважительного тона/просьбы или чего либо еще. А раз уж нам обоим важны наши отношения (исходим из этой гипотезы), то со мной лучше говорить/действовать вот так.
Ваше уважение и принятие собственных границ - основа для их соблюдения другой стороной!
А теперь давайте на минутку вернемся к боли и к границам "на данный момент". Как и в растяжке мышц, наши личные границы могут становиться более гибкими. И вот здесь очень важно научиться различать боль полезную и боль разрушающую.
Полезной болью я называю те моменты осознанности и саморазвития, через которые мы проходим в жизни и в общении. И очень часто, особенно с нашими близкими, мы очень болезненно воспринимаем те или иные их действия. Задавая себе вопросы: что мне сейчас мешает? Что мне важно в этих отношениях? Какими я вижу эти отношения через 5-10 лет? Что я готова делать для этого? - я расту и становлюсь более гибкой в своем принятии другого человека. Это не мешает мне заявлять о своих границах, но также и не мешает мне искать точки соприкосновения между нашими границами. И наши личные границы могут меняться по мере роста доверия и внутренней гибкости. И тогда, со временем, мы, начавшие с неуклюжих наклонов, начинаем садиться на шпагат. :)
В отличии от полезной боли, разрушающей болью я называю те случаи, когда нарушаются мои "красные линии", и я начинаю терпеть боль не со смирением и принятием, не ради важной для меня цели, а из страха перед еще большей болью. И тогда мое терпение разрушает меня, как разрывает мышцы непосильное напряжение.
И в этих случаях, на мой взгляд, жизненно необходимо определить для себя где мои "красные линии", где проходит граница, которую нельзя нарушать, потому, что это не растит, а разрушает меня, как личность, как человека.
И ставя в известность другого человека, можно сразу сказать, что это - мои "красные линии", переход которых для меня большая боль, с которой я пока не научилась справляться. И потому прошу бережного и снисходительного отношения к ним.
Говорите о том, что вам мешает, уважайте сами свои границы, определите свои красные линии и спокойно настаивайте на уважительном отношении к ним - и в вашей жизни станет меньше разрушающей боли и больше проявления себя, принятия и роста.
Автор: Юля Затуловски
