На кого мы обижаемся?
Про обиду уже много всего написано - и то, что это "законсервированная" агрессия, и то, что она разрушает наше здоровье, и то, что это абсолютно неэффективный способ решения конфликта и т.д.
Но я хочу поговорить сегодня о другом. О том на кого мы обижаемся. И в этом смысле нам стоит заглянуть чуть глубже наших привычных представлений о том как и на что мы эмоционально реагируем и обижаемся.
Недавно мне попалось рекламное видео одной американской тренерши на эту тему, где она, красноречиво объясняла и показывала как работает мозг и на что мы реагируем. Мы ведь как привыкли думать: он или она меня обидели, или я обиделась на то, что он сделал/сказал то-то и то-то.
И вот тут оказалось, что наши эмоции не зависят от того, что мы слышим или видим. Вот прямо так и оказалось и не раз, кстати, подтверждалось в научных исследованиях. Единственное, что может зависеть - это страх, да и то, речь идет о выживательном инстинктивном страхе, заложенным в нас природой. А все остальные эмоции возникают в ответ на то, как мы истолковываем то, что мы видим или слышим. То есть через фильтр, который находится у нас в голове.
И та история, которую мы себе рассказываем, именно она и вызывает это жгучее и отнимающее силы чувство обиды. И дополнительная сложность в том, что эти истории мы даже не осознаем... И получается что сама себе рассказала, сама же и обиделась и в дальнейшем уже реагирую исходя из этой эмоции. Так на кого я обиделась?
О! А тут вступает в силу знаменитый психологический феномен, под названием "когнитивный диссонанс". Это когда факты жизни расходятся с нашими убеждениями. Например, вам ученые предоставляют доказательство, что ваша обида - это всего лишь результат вашей интерпретации, а другой человек не причем. А в вас живет убеждение, что именно он, этот другой и является причиной вашего ужасного состояния.
И как вы думаете мы, люди, чаще всего решаем этот диссонанс, это несоответствие фактов нашим убеждениям?
Правильно! Мы НЕ меняем свои убеждения (потому, что это не так просто, ведь наши убеждения - это наша опора, наше ощущение контроля над своей жизнью!), мы начинаем искать что не так в фактах, или предпочитаем их не видеть или действительно не замечаем их. Ведь вы помните про две части нашего ума - Думающую и Доказывающую. И то, что думающая себе думает, доказывающая с радостью докажет, даже если реальные факты будут совершенно другими...
К чему я затеяла весь этот рассказ? А к тому, что мы обижаемся на свой внутренний "рассказ" - что совершенно неэффективно. Но есть еще один важный момент: обижаясь, мы предполагаем, что другой человек должен знать как и что мы истолковали и, соответственно, на что мы обиделись. Сами понимаете, ситуация патовая. Особенно если вторая сторона и не подозревает об обиде.
А что если подозревает? Или сама затаила обиду? Тут уже конфликт налицо для обеих сторон. И если подойти с позиции решения, то возможно самое простое окажется поделиться своим восприятием с тем, на кого вы обиделись. Сказать ему или ей что именно вас обижает и что именно вам помешало в его или ее словах или действиях. И внимательно выслушать и вторую сторону, чтобы услышать ее толкование ваших слов и поступков.
И тогда, возможно, вы дадите друг другу возможность лучше узнать что важно каждому из вас в этой ситуации. И конфликт станет поводом для сближения, а не для "выгорания" в бесполезной и разрушающей обиде.
Автор: Юля Затуловски
