Братьям и сестрам перфекционистам посвящается...
«Кто не боится рисовать?» Кто бы мог подумать, что этот простой вопрос нанесет почти смертельный удар по моему перфекционизму! Но, давайте по порядку.
О перфекционизме я знаю не понаслышке. Я им живу.
И, как наверное любое качество, в чем то он меня очень продвигает (если я что то делаю, то будьте спокойны - сделаю как надо и даже лучше. Без пинков и лишних объяснений). Но в вечной дилемме перфекциониста, которая для меня звучит как: Делать хорошо или не делать вообще (напомню, что мое «хорошо» очень отличается от «хорошо» нормального человека и намного ближе к «идеально», чем к «оптимально»), я чаще всего выбираю «не делать». Почему?
Да просто потому, что мое «хорошо» требует огромного количества усилий, а у меня не всегда есть достаточно энергии и времени для этого (это, кстати отдельная песня, как мы, перфекционисты, оцениваем свои временнЫе и прочие ресурсы, но об этом - в другой раз). И я, раз за разом, выбираю “не делать”, а потом только с завистью смотрю на тех, кто выбирает “делать”, не идеально, конечно… но очень продвигающе и развивающе.
И, к сожалению, объяснять себе, что “достаточно хорошо” - это существенно лучше, чем “идеально” - не всегда помогает. Ведь корень моего перфекционизма уходит намного глубже, чем просто желание делать идеально. За ним стоит глубинная базовая установка, что я, сама по себе, ничего не стою. И что только сделанное идеально и на порядок лучше и круче, чем у кого либо - это то, что придаст мне вес в собственных глазах, добавит мне ценность, докажет мне и окружающим, что я чего то стою. И я снова и снова прикладываю никому не нужные усилия, делая “ещё лучше” или опять не берусь за что-то, пока все вокруг берутся (ведь, если не получится, все вокруг узнают, что на самом-то деле я совсем даже не крута...! ).
Те, кто, читая эти строки, понимающе кивают головой, полагаю, знают о чем я говорю на собственной шкуре.
(Кстати, о базовых установках и что с ними делать - тема отдельной лекции на моем онлайн курсе)
Так что же произошло с фразой про “не боится рисовать”? Я очень люблю рисовать. Но совершенно не умею. Ну нет таланта и все. И желания учиться тоже нет (надо же будет это делать идеально, хаха!). И когда где-нибудь на курсе или семинаре нужно что-то проиллюстрировать на доске и преподаватель спрашивает: “Кто умеет рисовать и может нам тут помочь?” - я никогда не вызовусь. Я же не умею.
Уже не помню что это был за семинар, но ведущий, окинув зал беспечным взором, вдруг сказал: “Нам надо тут кое что проиллюстрировать, кто из вас любит и не боится рисовать?”
И у меня вдруг что-то щелкнуло внутри. Как будто в голове сдвинулась привычная парадигма: Я поняла, что сейчас не надо “уметь”. Достаточно любить и не бояться. А я - люблю, но боюсь. Но ведь боюсь я, потому, что не умею. Но уметь и не требуется сейчас. То есть, сейчас можно не бояться.
И я вышла к доске. И нарисовала. И получила огромное удовольствие! И это было УЖАСНО и ОЧЕНЬ СМЕШНО. И от того, что я себе позволила сделать ужасно и искренне поржать над собой, было ещё больше радости и удовольствия.
Самое интересное, что неидеальные смешные образы оказались очень запоминающимися, то есть “не образцовая Я” оказалась намного более эффективной, чем “леди Совершенство”.
Вот тогда я и открыла для себя один из потрясающих механизмов работы с собственным перфекционизмом - позволить себе быть “ужасной и смешной” и при этом эффективной. Снять маску крутизны, остаться уязвимой и искренней, позволить себе ошибиться и сделать ужасно и неправильно - и посмеяться над собой. Но при этом - делать.
Зная, что не получиться идеально (а в моем случае это равно “ужасно”), Я МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ время от времени делать ужасно.
И знаете, это оказалось очень весело!
Ваша ужасная я.
Автор: Юля Затуловски
